Soy sólo una sombra

Hoy me vuelvo a echar en la cama con la pesadez de mi cuerpo. Mientras que el mundo gira por donde quiere. Hoy vuelvo a ver la realidad de otra manera. Hay obstáculos en mi vida, demasiados diría yo. Otra vez el amor me juega una mala pasada. Me ilusiono, para que en días me tenga que volver a desilusionar. Me encariño, para que en horas me tenga que des encariñar. Lo que ocurrió el día 4/12, era demasiado perfecto y sin ningún contra, y ahora viene todo lo malo. No puedo interponerme en la vida de nadie, pero si deshacer la mía. Yo tenía un propósito llegar a más, le pesara a quien le pesara, me hubiera dado igual la gente, cuanto me criticaran, me dijeran y me odiaran. Pero mi vida la manejo yo, manejo por donde quiero tirar y en que sitio e de parar. Esta vez yo no puse rumbo, ni cogí el timón, solo ocurrió lo que tuvo que ocurrir. No sé si fue la persona correcta, pero me hizo sentir algo demasiado especial. Me encanta mirarla, verla sonreír, hacer que se sienta cómoda, me gusta estar pendiente de ella, cuidarla, y acariciarla. Me gusta cuando me sonríe, porque hace que no me acuerde de nada. Me gusta echarla de menos, porque cuando la vuelvo a ver, siento algo que corre dentro de mí. Me pongo nerviosa cuando se que quedo con ella, cuando la tengo a mi lado y no me atrevo a más, solo acariciar su pierna. Admito públicamente, que me gusta ella, que lo intentaría con ella sin rechistar, me gusta, es algo que no puedo controlar, me dicen que la olvide, y es que no sé si es que no quiero o no puedo. Cuando digo tu nombre es un cumulo de cosas que hacía mucho tiempo que no sentía. Tengo la necesidad de volverte a ver, de tocarte, aunque sea por unos segundos, de verte sonreír y hacerme olvidar que lo de ayer no pasó. Me gustaría saber si te gusto, si sientes algo por mí, si te da igual que me aleje de ti, si te es indiferente todo lo que te digo, y no lose, porque es que no me dices nada. Pasa de lo que te digo, cambias de tema, y necesito saber, necesito que hables claro, que me digas las cosas como son y como dejan de ser. Necesito que seas sincera conmigo. Te respeto a ti y a tus decisiones, respeto todo lo que haces y dices. Pero quiero que entienda que no me gusta tu silencio, me asquea el silencio, cuando en cierto modo tienes que hablar. Porque yo necesito un tu y yo, no un yo sola. No dices nada, no haces nada, entonces? qué diablos hago aquí contigo? Quiero que me digas las cosas, si me molestan, me jodere, si me gustan, pues te comeré a besos. Pero quiero que me trates de tu a tu, no quiero ser un yo sola. Te cuesta un montón acércate a mí, a decirme las cosas. Pero no te ha costado liarte con otras. Es algo que no llego a entender del todo. Porque conmigo si, y con otras no? No quiero que te moleste esto que te digo, solo quiero que me comprendas, como yo intento comprenderte a ti, aunque me cueste trabajo. Entiendo que tu futuro sea lo primero, claro que lo entiendo, pero me jode, que le voy hacer. Si pienso negativamente, porque me vas a durar más de 7 meses. Entonces todo si podría ser perfecto. Pero aun esta la incertidumbre del quizás tuyo, del si te gusto o no, porque tú dices que lo demuestras estando conmigo. Crees eso en verdad? Si apenas te acercas a mí, y no sé el porqué. No muerdo, no hago daño, soy inofensiva. Creo que estas hoy molesta conmigo, o enfadada, y lo entiendo o eso creo. Pero yo me abro a ti, y tú no a mí, así no podemos solucionar nada. Solo que las cosas pasen y a mí que me molesta, me duela, a ti no sé, porque no me dices nada. Confía en mí, yo te protegeré, te cuidare, te mimare, te escucharé cuando estés mal, te apoyare en lo buenos y malos momento, seré todo oído sin mover ni una milésima mi cuerpo de tu lado. No sé cuando nos veremos, pero te echo de menos, echo de menos tu sonrisa y tú forma de mirarme, hecho de menos que enlaces tus dedos entre los míos.